Cosas en mi cabeza

Tantas cosas en mi cabeza, son tantas que no puedo distinguirlas entre sí! Como si todas fuesen una sola. No se sí sea yo, pero siento una agresividad en el mundo, es un sentimiento que me hace estar siempre a la defensiva, recuerdo que antes al sentir esto...
Solamente desaparecía como por arte de magia después de tener alguna pelea en donde me lastimaran físicamente! A veces no se... Me gustaría dejar todo y no lo se, tal vez morir para estar en paz conmigo y con mi alma, pero hay sólo una razón por la cual sigo aquí! Ese sentimiento de sentirme amado por alguien realmente perfecto, alguien que me ama como realmente soy, una persona frágil e insegura, y por esa misma razón está siempre a la defensiva! Ella es lo único que me mantiene aquí. Aún así se que el motivo de mi vida esta marcado, esta ya puesto para que lo resuelva o lo haga o algo así... No se sí realmente lo pueda lograr! A veces siento que ya no puedo mas! Sin embargo uno durante su viaje encuentra personas que lo ayudan, personas a las cuales podría llamar mis hermanos! Caver, gogo y maeshiro! Personas que no creí tratar son personas que me han ayudado a salir adelante, sin embargo la única persona que siempre ha estado ahí es ella. Ella es la que siempre me ha apoyado y por esa misma razón no quiero defraudar la! Pero en ese intento de no hacerle daño uno comente muchos errores!
Por qué es que uno lástima a lo que más ama! No es posible que uno como persona ya aya encontrado la felicidad, junto a una persona que lo más increíble en mi vida, y que tengo la seguridad de que lo seguirá siendo durante el resto de ella!
Demasiadas cosas en la cabeza que salen a flote! Recuerdos que llegan y se van como pequeños destellos de luz en mis ojos, como si no Guevara nada y lo hubiera visto todo al mismo tiempo.
Ese instinto de querer ayudar a la gente aunque esas personas me hagan daño, no se por que lo sigo haciendo! Ayudar... No lo puedo evitar siento que debo hacerlo, no se sí sea alguna misión divina o simplemente mi propia locura!
Esa sensación de libertad al estar sólo, es hermosa, pero esa sensación se hace más grande cada vez que me encuentro junto a ella. Tal vez sea su misión el estar conmigo, pero si así lo fuera, me gustaría poder ayudarla siempre y poder hacerla feliz!
Hacerla feliz, si yo supongo que ese es mi papel fundamental en esta vida, o por limeños es lo que yo busco hacer, por que por que no poder cambiar lo que uno viene, digo si uno es feliz, con eso se debería de quedar, pero que sea una felicidad verdadera y duradera, no una felicidad como sí tuvieras algo nuevo, no una felicidad banal o simplemente pasajera, pero que es la felicidad?... Yo siento que la felicidad es eso que te llena y que pues valga la redundancia te hace feliz!
Las ideas, unas se plasman y son claras, pero llega una clara y se quedan en la incógnita miles más, como si buscarán esconderse de mi! A veces llegan y se van sin dejar rastros, es algo que me molesta! Me molesta no poder tener el control de mi o de lo que pasa a mi alrededor. Por qué no poder tener el control de lo que uno hace, si al final pues uno por eso lo hace, sin embargo, tal vez sea por eso que lo hacemos todo, algunos buscando ese control y algunos otros buscando ese descontrol, más bien siento que cada quien busca lo que no tiene, pero por que buscar algo que no tienes? Por qué buscar cosas que a veces las circunstancias las hacen inalcanzables en vez de darnos cuenta de lo mucho que tenemos alrededor!
Esas ideas siguen ahí como sí se estuvieran mofando de mi inteligencia, pero por que buscarlas si ahí están? Por qué no dejarlas ahí? Por qué tener ese sentimiento de siempre querer más? Esa sensación de estar siempre llenándote de información? Aunque no sea algo que uno debe de saber, uno siempre lo busca por que es algo que no alcanzamos todavía!
Demasiadas preguntas que quiero responder, y no quiero esperar, me gustaría simplemente que se respondieran solas, o tal vez así lo hacen y yo no me dio cuenta de ello. Tal vez es algo que no deba de saber pero que esta ahí siempre como una gran tentación!
Creo que llegue a un punto en mi vida en el que yo ya se lo que quiero realmente. Ser feliz junto a la persona que amo! No le pudo más a la vida, simplemente poder estar bien con esa persona especial! Pero por que la gente busca tener dinero mujeres o simplemente tener poder, eso se me hace algo que no tiene valor o bueno que sí lo tiene dentro de esta sociedad, pero que no tiene un valor digno dentro de cada persona!
Por qué vivir en una sociedad? Por qué buscar siente el sobresalir?
Realmente a mi me gusta sobresalir, no se si sea por atención realmente nunca lo había pensado, o tal vez por darle ese orgullo a esas personas que vieron su esperanza en mi, ese sentimiento de no querer defraudar los, pero a veces es mucha presión recaída sobre una sola persona, digo yo también tengo intereses, tal vez no sean muchos, pero sin muy importantes, tal vez algunas personas los encuentren tontos o muy simples, pero siento que en la verdadera simpleza está lo más complicado, por que hay muchas cosas que no podemos entender! Que siempre han estado ahí todo con sí respuesta, pero tal vez no tengamos la capacidad de verlo o de escucharlo, o simplemente de sentirlo!
A veces siento ganas de llorar, unas ganas inmensas de llorar, no se sí sea de tantas cosas que me han pasado, cosas que no se cómo dejar atrás, o tal vez sea por saber en que clase de mundo vivo. En una especia de llamemos sociedad! Una sociedad que sólo busca como estar bien, y lastimar al que te lástima, en vez de buscar una solución a lo que a todos nos afecta. Por qué no buscar una solución? Por qué estar siempre a la defensiva? Por qué no podré estar nunca tranquilo conmigo mismo, bueno solo cuando estoy con ella! Siento que ella es lo único que vale la pena, una persona que piensa diferente a todas las demás, alguien a quien llamar mi pareja!
Por qué siguen llegando ideas? En vez de que escribir me ayude a dejar las cosas más claras solamente me frustra más, lo dejare aquí como un pequeño recuerdo de lo que a veces pienso con claridad, pero esas ideas dentro de mi me sigue asechando, escondiéndose tal vez por que no estoy listo para verlas, o simplemente es una broma muy cruel de mi cerebro!
By:Benjamín Guzmán España